[转贴]找了个没本事的老公，很难过，怎么办?
我和老公是在大学里谈的，一直觉得他不错，现在已经结婚十年了，一儿一女，我考上老师了，他一直备考公务员，没考上，现在也没有工作了，看着同事家老公都很有能力，我天天郁郁寡欢，对他也没有信心
回答：
我之前没谈对象的时候，听到过一个暴论，感觉蛮喜欢，于是遵照执行，和爱人在一起了。
那个暴论大意是，如果你能接受你的伴侣现在状况就是人生巅峰了，你还愿意跟他在一起，那你们就继续。
当时我以为他月薪四千（实际和我差不多，薪酬结构导致年终奖占大头），在普普通通的国企干一份普普通通的工作，朝九晚五，经常出差；那时我月薪一万多，在一个普普通通的国企干一份普普通通的工作，朝九晚五。我想了下，有情饮水饱（哈哈哈哈哈当时还年轻），我对他没有什么高要求，在一起呗。
到现在八年了，他还是在一份普普通通的国企干着一份朝九晚五的工作，甚至因为行业下滑，薪资还不如以前；我则换了几份工作，薪水有了较大幅度的提升，加班成为常态。
和我的同学、闺蜜、好朋友们的伴侣比起来，他不算世俗意义上上进和成功的那种类型，甚至他也从不许那种等我有了钱要让你住大房子开豪车那种话；在一起之后他还主动失业过两次，时长近两年；被动失业过一次。
有几次身边的人问我为什么要找他，这基本盘不行啊。我的答案很长。在和他在一起之前，我的人生一直在各种期许和规划中，我走的每一步都是他们喜欢的、他们要我走的，我未对我的人生深思熟虑并主动负责过，是好是坏，我都有人兜底。后来，我的人生路最终还是要由我自己来走，任何助力终有尽头。
我开始学着挨打立正，开始学着为自己的选择负责。他吸引了我，我做了选择。到现在，他吸引我的那些特质仍未改变，自信，达观，松弛，有原则，善良，不计较，博闻强识，因此我对他的感情也未变化。而随着相处，他的那些缺点，反而变得微不足道。所以八年前做的选择，至今我仍未后悔。
在和他的相处中，我学到最宝贵的一点是，选择比培养更重要。如果你想要一个上进的伴侣，那么一开始就选一个上进、有攻击性、更容易为了成功牺牲一些什么（可能感情和你也在此列）的人，而非选一个温和、不愿和人争抢、凡事都算了的人，去培养他成为能争会抢的“精英”。
他从未对我提出过任何的期待，除了要求我垃圾一定要扔进垃圾桶、脱下来的袜子不要乱扔、洗碗不要只洗碗也要洗锅和案板。
我总觉得和他在一起，我可以只做一个毫无追求毫无形象的废物。可以不化妆不穿包臀裙和高跟鞋，可以三天不洗头；可以在早上9点钟就无心工作只想坐等下班；可以不和同事竞争不去巴结领导不去评优评先，可以不争第一，甚至不争表现要好。
我作为一个父母一生要强，两手空空自己打拼，前面二十多年也被强悍父母鸡着长大、事事都要争第一、任何事都要分输赢的人，太熟悉你想要在你老公身上要什么了。也太知道，你的要，太容易适得其反了。大概率会变成贤妻砸锅卖铁供我上学，考取状元之后上岸先斩意中人了。
我其实在工作最得意、整个人什么都想争的上时候，也想过，男朋友会不会太不上进了，这样我以后怎么享福呀？
然后马上就一阵冷汗，我为什么会把自己的幸福这么偷懒地敷衍地扔给另外一个人，他也是人，他为什么要扛起这份责任？而我为什么要通过扶持他让他成长成功来保障我的幸福，我为什么不直接投资我自己，还没有中间商赚差价，还知根知底知进展，是我对自己没自信吗？
我相信你一定是觉得自己取得了一定的成功，希望他也赶上你的进度。但每个人有自己的节奏、角色和作用，别对他有更多要求，这样能让你的心态更平和，不易进入哀怨状态，有助于身体健康；同时你可以把更多的家庭投入分配给他，让他做好情绪贡献，而你获得更多的时间来提升自己、为小家做更多物质贡献。既然这个时代我们也能有一技之长、能找到安身立命之所，那么做个breadwinner又何尝不可呢？自己更快更高更强，难道不比伴侣获得成就更让你开心吗？